Wie geht man mit Eifersucht, Trennung und Liebeskummer um? – Melanie Mittermaier im Interview (Teil 2/2)

Dies ist der zweite Teil des Interviews mit Melanie Mittermaier. Wir halten weiterhin an Eifersucht fest und Melanie klärt auf, wie man damit am besten umgehen kann. Wir sprechen darüber Trennung zu respektieren, Liebeskummer durch Akzeptanz schneller zu verarbeiten und verzeihen zu lernen. Was ist bedingungslose Liebe und wie halte ich meine Langzeitbeziehung am Leben?

Mit der eigenen Eifersucht umgehen

Mai: Du hast ganz viele Onlineprogramme und Kurse. Hast du eins wo es sich ganz speziell um das Thema Eifersucht dreht?

Melanie: Nein. Also ich habe ein Onlineprogramm für Betrogene. Da geht es aber wirklich um ganz verschiedenste Sichtweisen und eben auch die Phasen nach einem Betrug. Den Schock erst einmal zu verarbeiten und alle Emotionen fühlen zu können.

Rachegefühle, da geht es um alle Gefühle, die dort auftauchen bis hin zum Verzeihen, zum Vertrauen. Da gibt es einen Weg. Eifersucht allein fände ich als Online-Kurse total langweilig. Ich habe mir mal ein Buch über Eifersucht gekauft aber ich habe es noch nicht gelesen. (Mai lacht) Weil ich es langweilig finde.

Ich lerne mehr mit meinen Emotionen umzugehen. Egal ob es Eifersucht ist, Verlustangst, Neid oder Selbstzweifel. Mit Gefühlen lernen umzugehen. Scham ist eines der krassesten schlimmsten Gefühle. Ich war mal eifersüchtig in einem Polyamoren Rahmen, wo ich das peinlich fand, das ich jetzt die Eifersuchtsbolze bin.

Vorher habe ich noch groß die Klappe aufgerissen. Das war mir peinlich. Damit musste ich dann dealen. Deswegen gibt es kein Online-Kurs für nur dieses eine Gefühl. Es gibt so viele Gefühle die mit dem Thema: Betrug, fremdgegangen oder einer Affäre verarbeiten, mit einhergehen.

Mai: Finde ich total schön, dass du da eine ganzheitliche, holistische Sicht auf das Thema hast. Man sieht es auch an den Fragen, die wir gerade behandeln. Eifersucht ist in der Regel die allererste Frage, wenn Leute hören, dass ich in einer offenen Beziehung bin. “Wie geht ihr mit Eifersucht um?”

“Wie sollen wir denn damit umgehen? Wie gehst du mit Eifersucht um?” Für viele die ihre Beziehungsform noch nie reflektiert haben oder die Art der Beziehung, die sie führen, ist Eifersucht dieses große Monster.

Dass du das einfach auseinander nimmst und zeigst Eifersucht ist nur das, was du selber siehst. Da einige Gefühle dahinter stecken. Ich bin mir sicher, dass du mit einem Eifersuchtskurs unglaublich viel Geld verdienen kannst.

Einfach, weil die Leute Eifersucht googeln und dann direkt deinen Online-Kurs finden würden.

Du sagst aber: “Nein Eifersucht allein bringt nichts. Dahinter steckt viel mehr.”

Melanie: Jemanden mit den eigenen Gefühlen per Online-Kurse zu teachen, mache ich auch. Aber ich könnte nicht sicherstellen, dass die Eifersucht dann besser ist. Sie kaufen es, um das Gefühl der Eifersucht wegzubekommen.

Darum geht es mir aber gar nicht. Sondern das Gefühl der Eifersucht zu integrieren. Nur dann kann ich lernen damit umzugehen. Wenn man es weg haben will und deswegen den Kurs kaufen würde, dann wären sie enttäuscht, weil die Eifersucht am Ende nicht einfach weg ist. Ich nur sage: “Lerne mit der Eifersucht zu leben.”

Das hat der Kunde nicht gekauft. Einen Kurs: “Die Eifersucht ist weg.” Damit würde ich Millionen verdienen. Neulich hat ein Kunde auf meinen Vorbereitungsbogen vom Coaching die letzte Frage: Was ist deine Traumlösung für diese Situation?” geschrieben, er hätte gern ein Blitzding wie bei “Men in black” wo die Erinnerung gelöscht wird. (Mai lacht)

Könnte ich so etwas erfinden, ich wäre vermutlich Milliardärin. Wenn man die Erinnerungen auslöschen könnte wären wir auch wieder beim Thema #metoo. Die Menschen die missbraucht worden sind, würden die lieber jahrelang in Therapie gehen wollen oder einfach die Erinnerung auslöschen und sagen: “Mein Leben besteht nur aus “Rainbows and Daisys” ?”

Da würden natürlich viele Menschen lieber das Blitzding nehmen. Therapie ist schmerzhaft und langwierig. Keiner kann mir sagen, ob es wirklich funktioniert. “Dann nehme ich doch lieber das Blitzding.”

Aber so funktioniert Leben nicht. So funktioniert der Mensch nicht. Deswegen gibt es auch keine Blitzdinger. (Mai lacht herzig)

“Ich will nur noch die positiven Gefühle!”

Mai: Ich habe noch zwei sehr lange und sehr persönliche Fragen an dich. Ich lese die erste vor. Sie schreibt: “Ich bin glücklich verheiratet. Ich liebe trotzdem einen zweiten Mann. Wir haben seit zwei Jahren eine Affäre und es ist wirklich Liebe. Der andere hat seit neuestem eine Freundin und ich drehe durch. Wie kann ich es schaffen zu genießen? Ohne Gefühlschaos zwischen Sehnsucht, Eifersucht, Schuldgefühlen, Doppelleben und Zerrissenheit”

Melanie: Affäre beenden monogam weitermachen?! Dieses: “Ich lebe in einer Affäre die verboten ist, mein Partner weiß es nicht ich habe die Angst, dass es auffliegt. Dann hat der Affären-Partner auch noch eine Liebelei wo ich eifersüchtig bin.”Sie wünscht sich dann nur noch die positiven Gefühle zu haben, nur noch zu genießen und überhaupt nichts Negatives mehr zu fühlen.

So funktioniert das Leben nicht. So funktionieren Affären nicht. So funktioniert auch unsere Gesellschaft nicht, weil wir gelernt haben das heimlich Fremdgehen Scheiße ist. Deswegen muss sie mit ihrem schlechten Gewissen lernen umzugehen, weil diese Affäre wirklich Liebe ist und sie weiter macht.

Was auch immer “Liebe” ist und bedeutet. Was auch immer “wirklich” bedeutet. Ich erlebe ganz oft, dass Affären die größte Illusion von Liebe ist, die es gibt. Da die Affäre dadurch das sie verboten ist, kein Ziel ergibt. Ständig einen Mangel und eine Sehnsucht hervorruft. Sie potenziert die Emotionen und die Hormone im Gehirn so massiv.

Und ich habe jeden Tag irgendjemanden der mir irgendwas von Seelenpartnern erzählt. Wo ich denke: “Okay da sind wir wieder.” Menschen verwechseln in ihrem Gehirn die Vergiftung mit der wahren Liebe. Wenn es die wahre Liebe ist, warum lebt sie nicht mit ihm? So wahr kann die Liebe nicht sein.

Natürlich stehen da oft Sachen dazwischen. Es gibt vielleicht Kinder und andere Gründe. Ja logisch. Aber, wenn es doch die wahre Liebe ist und sie den Anspruch an ihr Leben hat die wahre Liebe zu leben dann kann sie entweder ihren Mann behalten und die wahre Liebe heimlich leben. Muss dann mit ihrem schlechten Gewissen umgehen können.

Wenn der Typ dann nicht gerade sagt, dass er dann monogam lebt und die Finger von anderen Frauen lässt, sondern er auch eine Partnerin für den Alltag haben möchte, muss sie mit der Eifersucht umgehen können.

Dieses: “Ich will zwar alle guten Gefühle haben, ich will diese tolle Liebe leben aber ich will keine negativen Gefühle dafür ertragen müssen.” Wenn man eine Karriere machen will, wenn man im Job erfolgreich sein will und viel Geld verdienen möchte dann muss man wahnsinnig viel über die eigenen Ängste lernen.

Über die eigenen Grenzen lernen. Darüber hinauswachsen. Es ist schmerzhaft. Da muss man sich mit Angst und Zweifeln immer auseinandersetzen. Es wird nicht funktionieren, dass ich nur den Erfolg habe und für diesen Erfolg nichts tun muss.

Selbst Lotto spielen ist eine Zitterpartie. Man muss vielleicht 357 Lottoschein ausfüllen bis du einmal eine Million gewinnst. Da hast du jedes Mal wieder die Enttäuschung und dann hat es wieder nicht geklappt und so weiter.

Oder sie geht eben für ihr Ziel, weil sie sagt, das sie für diese außergewöhnliche Art von Liebe leben möchte. In dem Fall ist es ihr vielleicht nicht möglich das offen zu tun. Also muss sie mit der Heimlichkeit lernen umzugehen.

Dazu gehören schlechte Gefühle. Nur zu genießen... auch wenn die Menschen zu mir kommen, weil sie die Beziehung öffnen wollen und sie glauben sie haben jetzt nur noch tollen Sex mit anderen Leuten und keine negativen Gefühle? (Mai schmunzelt)

Es wird nicht so laufen. Es geht nicht. Dafür sind wir alle viel zu monogam geprägt. Wir müssen alle durch Glasdecken gehen und Gummibänder abschneiden. Uns den Schädel einschlagen, wenn wir wieder ein neues Ziel erreichen wollen im Sinne von: “Ich will offener sein.” “Ich werde offener leben” und so weiter.

Es ist scheiße viel Persönlichkeitsentwicklung. Die tut weh.

Mai: Eine harte aber herzliche Antwort.

Melanie: Mit dem Blitzding wäre das natürlich leichter. Um alles Negative aus dem Leben zu nehmen und nur noch zu genießen. Aber wie gesagt so funktioniert der Mensch und das Leben nicht.

Schmerz vermeiden? Was tun bei Eifersucht und Co.?

Mai: Zweite Frage: “Ich habe seit sechs Monaten eine Affäre, die im nächsten Jahr enden soll, wenn ich einige Monate mit meiner Familie im Ausland verbringen werde. Wie bereite ich das mit meiner Fremdliebe gemeinsam gut vor? Diese kennt zwar meine Absicht dazu und ist sich auch bewusst, dass die Affäre zeitlich begrenzt ist. Aktuell ist aber vieles emotional noch intensiver involviert. Herzlichen Dank für ein paar Impulse dazu.”

Melanie: Ich meine wie bereite ich mich vor mich von meinem Partner zu trennen? Wofür soll die Vorbereitung denn dienen? Dass dann keiner Schmerzen hat? Auch da möchte man unbedingt den Schmerz vermeiden und dem Fremd geliebten keine Trauer zumuten. Sich Stück für Stück so ganz langsam entlieben, dass es dann nächstes Jahr, wenn es so weit ist keine Liebe mehr da ist. Man dann ganz entspannt auseinandergehen kann sich winkt und sagt: “Schön war die Zeit!”

Mai (skeptisch): So funktionieren wir nicht.

Melanie: Leider nein. Es gibt keine Vorbereitung für eine Trennung. Ich meine Menschen sterben, wie willst du dich darauf vorbereiten? Selbst, wenn jemand Krebs hat und du begleitest diese Person den ganzen langen Weg und dann stirbt sie trotzdem. Dann ist trotzdem Trauerarbeit zu leisten. Auch wenn du schon seit Monaten weiß, dass die Person sterben wird.

Von dem her kann man es vielleicht als Vorbereitung sehen, indem man immer wieder Gespräche darüber führt. Ihm immer wieder klarmachen, dass man sich vermissen wird, man Schmerzen haben wird und durch Liebeskummer muss.

Auch beide fallen danach nicht tot um. Nicht mit dem Liebeskummer auch nicht mit dem vermissen und mit der Sehnsucht danach. Ein Partner kann sterben und du musst damit leben. Ich habe schon Kunden betreut, wo der Partner gestorben ist. Ein Baby frisch geboren war.

Sicherlich ist das Leben nicht immer ganz easy. Aber es hat halt so viel Schönheit und soviel Bereicherung auch durch das wir vielleicht andere Menschen nochmal dazu holen und mit in unser Leben lassen.

Wenn du keine Affäre hast dann musst du dir auch um Liebeskummer keine Sorgen machen. Letzten Endes, entscheidest du. Als ich offen gelebt habe dachte ich mir eben: “Muss ich mir das echt antun?” Wieder zu hoffen schreibt er jetzt oder nicht. Oh Gott mir war es zu anstrengend. Dann muss ich es ja nicht unbedingt machen.

Trennung respektieren, Liebeskummer durch Akzeptanz schneller verarbeiten

Mai: Du hast gerade Liebeskummer angesprochen. Wie geht man denn mit Liebeskummer um?

Melanie: Ich sag immer, ich bin der schlechteste Liebeskummer Coach aber oft hilft anscheinend meine Nachricht. Ich sage immer: Liebeskummer ist immer dieses rumheulen. “Er/Sie hätte mir das nicht antun sollen oder Er/Sie hätte uns noch eine Chance geben sollen.

Da muss man einfach mal respektieren, wenn eine Person ohne dich durchs Leben gehen will. Die Person muss für sich entscheiden wie sie ihr Leben lebt. Was auch immer die Gründe für diese Trennung ist. Diese Person hat entschieden nicht mehr mit dir zu sein.

Dann musst du lernen mit diesem Liebeskummer umzugehen. Oder, wenn du eine Affäre hattest und es nicht mit deinem Gewissen vereinbaren kannst, bzw. dich dazu entscheidest deine persönliche Integrität zu behalten oder wieder neu zurückzubekommen, dich deswegen von dem Partner trennst, wird Liebeskummer aufkommen.

Liebeskummer ist wie ein Todesfall. Es ist Trauerarbeit. Heißt da gibt es keine Abkürzung. Außer über die Akzeptanz. Über die Akzeptanz, dass dieser Mensch jetzt einfach nicht mehr Teil des eigenen Lebens ist.

Der Widerstand macht Liebeskummer zur Hölle. Nur ohne Kummer wird es nicht laufen. Ohne Trauerprozess wird es nicht laufen. Dann das eigene Leben wieder vorwärtszubringen. Schnulzen hören, Rotwein saufen und irgendwann auch mal wieder zu sagen “Jetzt ist aber auch mal wieder gut!” (Mai lacht vergnügt)

“Du hast ein Leben zu leben.” Ich möchte das irgendwie vorwärtsbringen. Man hat einen Beruf und da gibt's noch mehr. Als mein Bruder gestorben ist habe ich meinen Eltern irgendwann gesagt: “Ihr habt noch drei andere Kinder.” Ein bisschen vorwurfsvoll war das damals.

Da war ich irgendwann angepisst vor Ewigkeiten nur Trauer, Trauer, Trauer und unsere Familie besteht aus mehreren Menschen und nicht nur aus dieser einen Person die jetzt gestorben ist.

Sich auch wieder aufzurappeln und zu fragen: “Will ich mich im Selbstmitleid suhlen oder lebe ich mein Leben?” Selbstmitleid bei Liebeskummer ist fine. Für eine Weile. Irgendwann muss man aber raus aus dem Selbstmitleid. Ansonsten bringst du dein Leben nicht mehr voran.

Es wäre schade drum. Ich kenne so viele Frauen die sich an irgendeinem Typen aufhängen. Die könnten ein Business gründen, keine Ahnung eine Hilfsorganisation leiten. Sie könnten soviel mehr aus dieser Energie machen, anstatt nur auf diesen einen Deppen fixiert zu sein.

Da bin ich Feministin. Lebt ein Leben und Tanz an in der Welt. Wenn dich jemanden liebt, ist es schön und wenn jemand sagt, er liebt dich nicht. Ja man dann musst du das akzeptieren und es tut weh. Logisch.

Ich meine, wenn mein Mann mich verlassen würde. Ich würde wahrscheinlich grauenvollen Liebeskummer haben. Das wäre ganz schlimm. Würde ich deswegen mein Leben gegen die Wand fahren? Sicher nicht.

Mai. Schön.

Melanie: Würde ich mir noch mal ein Heim holen? Weiß ich jetzt auch nicht. (Melanie und Mai lachen herzig)

Verzeihen lernen, Beziehung trotz schlechter Vergangenheit weiterhin probieren?

Mai: Dann geht es noch mal Richtung Affären. Eine Followerin fragt: “Wie kann ich einer aufgeflogenen Affäre verzeihen lernen und die Beziehung nochmal probieren?”


Melanie: Zum einen gucken, ob denn die Beziehung vor der Affäre erhaltenswert ist. Im Sinne von: Totes Pferd. Wenn man aus Verlustangst nicht geht oder wegen eines Hauses oder weil man sich nicht trennt, dann wird es schwieriger die Beziehung zu halten als, wenn sie wirklich diese Beziehung möchte.

Wenn sie ihren Partner liebt und sie zusammen jetzt einen Scherbenhaufen produziert haben, so etwas kommt in allen Langzeit Beziehungen vor. Wer sagt denn, dass wir nur in Beziehung sind und nie verletzt werden? Das ist Bullshit. Auch zu akzeptieren, dass Verletzungen zu langen Beziehungen dazugehören und eine Affäre nicht das Ende der Welt bedeutet, sondern das fremd gehen für das Gehirn letzten Endes viel logischer ist als treu zu bleiben.

Treue ist eine krasse Disziplin Leistung vom Großhirn und das bekommen die Menschen nicht ein Leben lang hin. Es nicht so persönlich zu nehmen. Mein Partner ist nicht gegen mich fremdgegangen, sondern für sich selbst. Weil die meisten Betrogenen sagen: “Er ist so egoistisch, dem geht es ja nur um seine Gefühle.”

Dann muss ich sagen: “Um wessen Gefühle geht es jetzt gerade?” Da den Egoismus zu erkennen, zu sagen er hätte diesen Spaß nicht haben dürfen damit ich keinen Schmerz habe ist genauso egoistisch wie Spaß zu haben.

Reflektieren! Was ist denn daran das Schlimmste? Die Frage stelle ich meinen Kunden immer als Erstes. Und dann schauen sie mich an so: “Das ist doch klar, dass das schlimm ist?” Ja. Das leben in Tüten und was genau ist daran so schlimm? Welche Gedanken sind es die dich so in den Schmerz treiben?

Dieses verzeihen: “Ich bin so ein toller generöser Mensch, ich verzeihe dir deinen Fehler.” betrachte ich anders: Du willst ihm jetzt verzeihen, dass er ein Mensch ist? Und, dass er Dinge nicht immer so macht wie du sie geil findest? Was genau gibt es da zu verzeihen?

Wenn ich eine Affäre integrieren kann also im Sinne von: Wir beide haben die Erfahrung gemacht. Wir beide sind nicht tot umgefallen. Auch das ist immer wichtig zu verstehen. Affäre bringt niemanden um.

Da kann man einfach schauen: Was können wir daraus lernen? Oft gibt es Gründe, die in der Beziehung verankert sind, aber nicht immer. Es kann eine Midlifecrisis sein, eine berufliche Krise des Partners. Manchmal entsteht eine Affäre durch eine Abtreibung oder ein Todesfall in der Familie.

Weil es wie ein Antimittel gegen Tod und gegen Krankheiten wirkt. Und da muss ich genau hingucken was genau war es denn? Vielleicht war es auch nur die Gelegenheit. Es kann so banal sein. Dass sich da einfach eine Person zur Verfügung gestellt hat, die mit dir in die Kiste möchte. Vielleicht sich schon halbwegs nackig macht oder so, habe ich auch schon gehört.

Die Affären die Männer mit nackten Tatsachen überzeugt haben. Ein Sechser im Lotto warum sollte er Nein sagen? Aus moralischer Sicht hätte er nein sagen sollen aber in dem Moment ist sein Gehirn voller Hormone. Er denkt da nicht unbedingt diszipliniert an die Folgen.

Sondern der ist am Dopamin ausschütten und Spaß haben. Erst danach kommt das Bewusstsein für die Folgen. Affären gehen oft länger, wo die Leute mich dann fragen: “Aber nach dem Zweiten oder Dritten Mal muss ich das doch abbrechen?”

Du nimmst jetzt zwei dreimal Drogen, reicht schon, war cool aber jetzt lasse ich es. Das ist nicht die Idee des Gehirns. Dadurch kann man eine Affäre nur mit dem Partner zusammen verarbeiten.

Ich arbeite auch immer mit dem Wort “Verzeihen” aber es ist halt so viel mehr als nur zu verzeihen. Du bist ein Mensch, ich bin ein Mensch. Du machst nicht alles richtig, ich mache nicht alles richtig. Wir sind nicht füreinander auf diesem Planeten.

Ich und du sind für sich selbst auf diesem Planeten und dass wir gemeinsam eine gute Zeit haben, weil wir uns mögen ist schön.

Darüber hinaus hat aber keiner einen Anspruch.

Mai: Es ist schön.

Melanie: Ist trotzdem scheiße schmerzhaft. (Mai lacht zustimmend)

“Tut es dir leid, den Partner verletzt zu haben oder Tut dir die Affäre leid?”

Mai: Die nächste Frage geht in eine ganz ähnliche Richtung. Plus eine weitere Nuance: “Wie kann ich meinem Partner verzeihen lernen und die Beziehung retten auch, wenn er sich nicht entschuldigt?”

Melanie: Wofür soll er sich entschuldigen?

Mai: Vermutlich für die Affäre.

Melanie: Okay. Warum soll er sich denn jetzt entschuldigen? Man verzeiht, weil man das möchte. Wenn man diesen Menschen cool findet und gerne weiterhin durchs Leben gehen möchte. Dann verzeihe ich nicht nur, weil er sich jetzt entschuldigt hat oder weil er mir 10.000 Euro aufs Konto überwiesen hat.

Manchmal gibt es weiterhin Kontakt mit dieser Affäre. Entweder willst du verzeihen oder nicht.
Mai: Bedingungslos?

Melanie: Ja das ist bedingungslos. Ich meine ich würde die Bedingungen stellen, dass ich das Gefühl haben möchte mein Partner meint mich wirklich. Wenn ich das erkennen kann, entschuldigen ist ein Zeichen für etwas völlig anderes. Die Frage ist, ob sie glaubt, dass ihr Partner sie wirklich will?

Kann sie es ohne diese Entschuldigung trotzdem erkennen? Aufgrund seines Verhaltens? Ich hatte einen Kunden, der sich für seine Familie den Arsch aufgerissen hat. Hat gearbeitet und geguckt, dass Geld nach Hause kommt für die vielen Kinder, die die Frau unbedingt wollte. Jetzt hatte er eine Affäre und sie sagt, dass wir ihm nicht wichtig genug sind.

Der buckelt jahrzehntelang für diese Familie, obwohl er nie so viele Kinder wollte wie du. Hat es aber für dich, weil es ihr Wunsch war mit dir mitgetragen. Jetzt hatte er eine Affäre und du sagst, die Familie sei ihm nicht wichtig? Das ist Bullshit.

Er hat sich in seiner Affäre vielleicht schöne Gefühle beschert und eine Auszeit aber nicht, weil ihm die Familie nicht wichtig ist, sondern weil er irgendwo vielleicht auch mal Kraft tanken muss. Da gilt halt genauer hinzugucken. Wofür soll denn die Entschuldigung sein oder muss er sich entschuldigen, weil er ein Mensch ist?

Ein Mythos, eine Hollywood und Disney Seuche die wir gelernt haben. “Der Partner darf mich nicht verletzen und der Partner muss immer das tun, das es mir guttut, mich nie hintergehen und belügen. Hat mit dem realen Leben nichts zu tun.

Ich gehe auch nicht ins Autohaus, um mich zu beschweren, das mein Auto sich heute Nacht nicht in einen Roboter verwandelt hat. “Spinnen Sie eigentlich?” “Hää, bei Transformers ist das jedem klar.” Autos fahren, Roboter sind Roboter aber dass sie sich verwandeln das ist klarer Fall von Hollywood.

Bei Beziehungsdingen glauben die Menschen Hollywood müsste so aussehen wie im richtigen Leben. Bullshit. Daher kommt es, weil wir so geprägt sind. Mein Partner muss sich bei mir für nichts entschuldigen. Ich kann sagen, das es mir leidtut. Sich für etwas zu entschuldigen, was einem leidtut, ist ja völlig in Ordnung.

Nur den meisten Menschen tut die Affäre per se nicht leid, weil es schön war. Es tut Ihnen leid, dass sie den Partner verletzt haben. Da können Sie sich für Entschuldigen. Nicht pseudomäßig zu sagen: “Das war der schlimmste Fehler meines Lebens.”, obwohl er innerlich denkt, wie geil es war, nur das ist das, was die Menschen hören wollen.

Die Affäre war ja so beschissen. Wenn die nur beschissen gewesen wären dann hätte er sie nicht gehabt.

Wenn wir dem Alkoholiker immer nur sagen Alkohol ist doof und Alkohol ist doof! Aber dann sagt er, das er ihm einfach so guttut, sind wir auf dem Holzweg. Sich entschuldigen für etwas was ihnen vielleicht gar nicht leid tut. Will sie trotzdem mit ihm zusammen sein? Ja oder nein?

Wenn Sie mit ihm zusammen sein will wird sie irgendwie einen Weg finden im Frieden mit dieser Situation zu sein. Ansonsten wird es für beide nicht witzig.

Mai: Auch da wieder unglaubliche Klarheit. Danke dafür. Ich merke das ich auch noch ganz viel lerne. Und das ist cool. (Melanie und Mai lachen)

Melanie: Ich habe jetzt schon mehr als zehn Jahre Erfahrung auf dem Buckel und ich habe einen Mann der eine kurze Aufmerksamkeitsspanne hat. (Mai lacht) Heißt, ich muss auch in meiner Ehe sehr auf den Punkt kommunizieren. Auch im Business ist mein Stundensatz relativ hoch das heißt ich bin relativ teuer. Da hilft es niemandem, wenn ich jetzt drumherum quatsche.

Da muss ich die Dinge schnell und wirklich konkret auf den Punkt bringen. Damit die Kunden für ihr Geld auch einen Nutzen haben

Mai: Supergut. I love it.

Bedingungslose Liebe

Mai: Ich habe noch zwei Fragen. Die vorletzte Frage ist sehr offen aber vielleicht kannst du damit mehr anfangen als ich. Ich lese sie einfach mal im Wortlaut vor: “Wie lasse ich das Gefühl bedingungsloser Liebe zu?”

Melanie: Zuallererst müsste ich jetzt erst mal definieren was bedingungslose Liebe ist. Was heißt Zulassen? Also woran würde diese Person denn merken, dass sie Liebe zulässt und was wäre der Unterschied zwischen Liebe und bedingungsloser Liebe.

Ich würde jetzt vermuten oder interpretieren, dass sie sich selber vielleicht nicht so geil findet. Sich selber als nicht liebenswert empfindet. Jetzt kommt eine Person, die sich verliebt. Vielleicht sogar auch bedingungslos. Sie kommt aber nur damit klar, wenn sie jemand blöd behandelt. Da sind wir wieder bei #metoo. Die Menschen, die tatsächlich in der Kindheit misshandelt worden sind, suchen sich später meistens Partner die eine ähnliche Gefühls Qualität in ihnen erzeugen.

Wir suchen uns ja nicht den passendsten Partner, den liebevollsten, schönsten oder reichsten aus, sondern wir suchen uns einen Partner aus der irgendwo zu den Mustern aus unserer Kindheit passt. Das kann eben so sein, wenn ihr Selbstbild nicht das beste ist oder sie sich selber nicht bedingungslos lieben kann.

Ich meine bei der bedingungslosen Liebe bin ich immer ein bisschen zwiegespalten. Ich finde es ein schönes Konzept und ich finde es schön dahin zu streben. Zu sagen man geht immer noch mehr in die bedingungslose Liebe. Das mein Mann für sich auf diesem Planeten ist, dass er die Dinge tut, die er für sich für richtig hält.

Würde der mich jetzt irgendwie drei Wochen nur mit dem Arsch anschauen oder nicht mit mir sprechen. Dann wäre es ziemlich schnell vorbei mit der bedingungslosen Liebe. Würde sich das nicht mehr ändern müsste ich mir halt überlegen, ob ich trotzdem in dieser Beziehung sein will.

Bedingungslose Liebe ist für menschliche Gehirne, glaube ich zu 100 Prozent nicht erreichbar. Aber dahin zu streben und zu sagen ich kriege es zumindest bis zu 80 Prozent hin bedingungslos zu lieben, ist toll.

Wenn ich mit Müttern spreche die lieben ihre Kinder schon ziemlich bedingungslos. Lieben werden wir unsere Kinder immer auch, wenn die Scheiße bauen. Verzeihen tun wir denen alles. Bei Betrogenen: “Deinem Kind würdest du verzeihen.”

Da ist ein Thema wo erst mal definiert werden muss: Was genau ist bedingungslose Liebe? Was bedeutet das für sie? In welcher Form wird sie ihr entgegengebracht? Was heißt es diese zuzulassen oder anzunehmen? Was genau müsste sie dafür tun?

Dann geht es am Ende darum das eigene Selbstbild zu überprüfen. Zu gucken: Bin ich denn liebenswert? Kann ich es aushalten, wenn mich jemand als liebenswert empfindet? Das wäre so mein Ansatz dazu.

Mai (erstaunt): Mal eben so kurz gesagt. Geil.

Langzeit Beziehungen am leben behalten