Sexueller Missbrauch – Meine Geschichte zum ersten Mal erzählt

Hi! Schön, dass Du Dich für dieses Thema sexueller Missbrauch interessierst und ich hoffe, dass meine Geschichte Dir weiter hilft. 

Dieses Video (oben) bzw. dieser Artikel ist vermutlich der wichtigste Inhalt in meiner kompletten online Karriere überhaupt. Diese Nachricht, dieses Video, war schon lange überfällig. Es hat nur darauf gewartet, endlich gedreht zu werden. 

Heute verrate ich Dir mein größtes Geheimnis 

Ich bin Mai, ich bin 26 Jahre alt und bin als Kind vergewaltigt worden. Mehrfach von dem gleichen Mann. Dieser Mann nannte sich damals ein Freund der Familie. Lange habe ich mich dafür wirklich sehr geschämt.

Ich hatte nicht verstanden, was das eigentlich alles ist und was für eine Bedeutung dieser sexuelle Missbrauch hat. Als es mir zugestoßen ist, als das mit mir getan wurde, war ich viel zu jung, um zu verstehen, was dieser Mann mit mir tut. Ich wusste aber, dass es falsch ist und das es wehtut. 

Es hat sich nicht richtig angefühlt und ich wusste mir nicht zu helfen. Ich habe einfach nur sehr große Angst verspürt.

Wie ein Kind sexuellen Missbrauch wahrnimmt

Für ein Kind gilt ein Erwachsener als “gottgleich”. Wenn ein Erwachsener zu einem Kind sagt: “Wenn du das erzählst, dann…” dann könnte alles daraufhin folgen. Dann passiert dir vielleicht etwas ganz Schlimmes, deine Eltern lieben dich nicht mehr, du bekommst Ärger, oder du wirst geschlagen. Vollkommen egal welche Drohung, das Kind glaubt es. Und so hab auch ich es getan. Zehn Jahre habe ich darüber geschwiegen.

Ich habe mich dafür geschämt. Ich hatte Angst. Und Scham und Angst gehen Hand in Hand. Ich hatte Angst davor, dass wenn ich es jemandem erzähle, mir nicht geglaubt wird. Ich hatte Angst davor, dass wenn ich es erzähle, man sich von mir abwendet.

Dass, Freundinnen und Freunde mich anders wahrnehmen als vorher. Nicht mehr als, Mai die Freundin, die Lustige, die Organisatorin. Sondern einfach nur noch als Mai, dass Opfer. Als Mai, diejenige die vergewaltigt wurde. Im schlimmsten Fall sogar noch hinter vorgehaltener Hand über mich tuscheln, nur noch nett zu mir sind, weil man nett zu einem Opfer sein muss. Was für abstruse Gedankengänge doch in einem vorgehen.

Aus dieser Angst und Scham entstand lange ein Gefühl der Einsamkeit.

Dadurch, dass ich mich nicht getraut habe und mich dafür geschämt habe mit jemandem über das zu sprechen, was mir vorgefahren war, war ich sehr einsam. 

Extrovertiert aber trotzdem einsam

Ich hatte viele Menschen um mich herum. Ich habe eine große Familie, ganz tolle Schwestern, die immer um mich herum waren, viele Freunde und große Freundeskreise. Ich habe Partys organisiert, ich war feiern, tanzen, habe getrunken und trotzdem war ich furchtbar einsam. Inmitten all dieser Menschen war ich furchtbar einsam. Ich habe mich gefühlt wie der einzige Mensch auf Erden, dem es so schlecht geht.

Ich hatte das Gefühl, dass ich eine Maske trug. Was ich auch getan habe. Ich hatte das Gefühl, ich bin nicht ich, ich darf nicht ich sein und ich darf nicht erzählen, was mir passiert ist.

Ansonsten ... ich habe mir die schlimmsten Dinge in meinem Kopf ausgemalt.

Da gibt es einen schönen Spruch: “Die schlimmsten Dinge in meinem Leben sind nie passiert.” Den gebe ich heute gerne bei meinen Coachings mit. Es wäre schön gewesen, wenn mir das damals jemand gesagt hätte.

Warum es schwer ist, sich in dem Moment des sexuellen Missbrauchs zu wehren

Das Schlimme an einer Vergewaltigung ist das man, ich spreche lieber von mir, dass ich mich selber schuldig gefühlt habe. Ein Täter überträgt seine Schuld auf sein Opfer. Die emotionale Schuld. Ich habe mich als Opfer schuldig gefühlt. 

Ich habe Tage und nächtelang darüber nachgedacht, ob ich diesem Mann nicht Grund dafür gegeben habe mich anzufassen, mein Vertrauen auszunutzen, wie auch das meiner Eltern. Allein der Gedanke daran das ich mir damals die Schuld gegeben habe, ist für mich heute schrecklich. Die ganz klare Antwort ist Nein, verdammt kacke. 

Niemals sind wir als Opfer daran schuld, dass uns etwas angetan wird und ganz besonders nicht als Kind. Nächte habe ich um die Ohren geschlagen und darüber nachgedacht, dass ich doch nur deutlicher hätte sagen sollen, dass ich das nicht möchte, mich noch mehr gewehrt hätte, ich hätte schreien sollen. 

Was ich mir damals eingeredet habe, ist alles Bullshit. Dieses, wenn und hätte ich doch, müssen und sollen und können. Tatsächlich ist, dass zu dieser Zeit konnte ich das nicht. Und damit war ich auch völlig richtig.

Ich hatte furchtbare Angst. Und diese Angst und diese Paralyse beschreiben viele Frauen, denen ein sexueller Missbrauch widerfahren ist.

In dem Moment können sie sich nicht wehren. Da kann man sich im Nachhinein noch so sehr darüber ärgern, man hätte doch dies oder das machen müssen…  Weder ich als Kind hätte damals etwas anderes tun können noch eine erwachsene Frau. 

Ich habe von Frauen gehört die seit Jahren für Kampfsport und Selbstverteidigung trainieren und selbst solche Frauen sind in solch eine Lage gekommen und konnten sich nicht wehren. Obwohl, sie das sehr gut hätten tun können. 

Niemand von uns wählt das Opfer zu sein. Es passiert uns. Was wir wählen können, ist wie wir danach damit umgehen. Dass wir uns nicht die Schuld geben, dass wir uns nicht dafür schämen, dass wir darüber reden, dass wir es transparent nach außen darlegen.

Sexueller Missbrauch anzeigen - darum hat es so lange gedauert, bis ich mich getraut habe

Was hab ich also getan? Ich habe es komplett verdrängt. Ich konnte keine Minute still sitzen. 14 Jahre lang konnte ich nicht still sitzen. Immer war ich in Bewegung und habe immer etwas getan. 

In der Schulzeit, als ich mein Abitur gemacht habe lief nebenher der Haushalt, meine beiden Schwestern, mit denen ich die Hausaufgaben gemacht habe und nach ihnen geschaut habe das bei denen irgendwie alles läuft. Ich habe bei meinen Eltern im Restaurant mitgearbeitet. Teilweise noch einen anderen Job gehabt. 

Als ich dann für mein Studium ausgezogen bin, dachte ich zum ersten Mal, jetzt kann ich machen was ich will und werde viel Zeit für mich haben. Mein Unterbewusstsein wusste, dass dies eine schlechte Idee ist, also geben wir Ihr so wenig Zeit für sich selber wie möglich. 

Was habe ich getan? Ich habe ein duales Studium gemacht, heißt immer drei Monate Uni, drei Monate Betrieb. Im Betrieb habe ich noch ein Ehrenamt angenommen zur Vorsitzenden der jungen auszubildenden Vertretung. 

Außerdem war ich politisch stark aktiv. Ich war im Vorstand der Jusos in Mannheim für drei Jahre. Ich habe viel Sport gemacht und stark auf meine Ernährung geachtet. Es ist unglaublich, wenn ich mir heute Kalender von damals angucke. 

Ich verstehe gar nicht, wie ich das machen konnte. Ich habe acht, neun oder zehn Stunden gearbeitet, danach dann immer noch Termine gehabt, mich mit Freunden getroffen oder Sport gemacht oder beides zusammen, mich weitergebildet und so weiter. Ich hatte furchtbare Angst davor, mich einfach mal still hinzusetzen und nichts zu tun zu haben.

Es kam, wie es kommen musste. Ich habe einen Burn-out bekommen.

Über meinen Burn-out habe ich schon einiges erzählt. Schau gerne mal in anderen Videos oder Artikeln von mir nach, wenn Du was zum Burnout wissen möchtest, denn hier soll es nicht speziell um das Thema gehen. 

Deswegen nur kurz; Burn-out ist in der Regel nie rein beruflich. Auch wenn wir das Wort Burn-out mit, ‘zu viel gearbeitet’, assoziieren war bei mir der eigentliche Grund nicht die Arbeit. Die Frage ist immer, warum arbeite ich so viel? 

Warum mache ich tausend verschiedene Sachen gleichzeitig? Die Antwort auf mein Warum war, mein Trauma. 

Ich habe mich Verhalten, als würde ich gejagt werden. Ich bin vor mir selbst und meinen Gedanken weggelaufen. Ich hatte Angst, mit mir selber allein zu sein. Ich hatte Angst, die Einsamkeit zu spüren, die große Trauer, die große Enttäuschung.

Zwei Jahre hatte ich mit meinem Burn-out, meiner posttraumatischen Belastungsstörung und meiner Depression zu kämpfen. Zwei Jahre lang habe ich versucht, wieder auf die Beine zu kommen.

Am Anfang habe ich das alles irgendwie verneint. Ich habe mir selber eingeredet, dass das nicht wahr ist, dass es so etwas gar nicht gibt. Jeder hat ein Burn-out aber ich doch nicht, posttraumatische Belastungsstörung, so ein Scheiß. Ich habe das Thema doch schon lange hinter mir, Depression? Ich doch nicht als Powerfrau. Verdrängung und Ablehnung.

Sexueller Missbrauch - wie ich das Trauma endlich aufgelöst habe

Ich habe lange gebraucht, um all das zu akzeptieren. Zu akzeptieren das auch ich Ruhephasen brauche, dass auch ich Zeit brauche, um klarzukommen. Um wieder Zeit zu haben, mich selber zu reflektieren, zu verstehen, wo ich stehe und mich zu heilen.

1. Ich bin in Psycho-Therapie gegangen.

Ich hatte eine unglaublich tolle Psychotherapeutin, die mir sehr durch meine schwere Zeit geholfen hat. 

2. Ich habe tolle Freundinnen und Freunde. Viele sind dazugekommen, einige sind gegangen, weil sie meinen Weg nicht verstanden haben, was okay ist.

Es hat mir zwar wehgetan, aber es ist total okay. Denn die neuen Menschen, die in mein Leben gekommen sind, die haben mir sehr geholfen. Geholfen zu verstehen, wer ich bin und zu verstehen, warum mir all das passiert ist. 

3. Ich habe angefangen, mein Leben selbst in die Hand zu nehmen. Ich habe angefangen, mich nicht nur auf die klassische Therapie zu verlassen, sondern auch angefangen mit meinem Körper zu arbeiten. 

4. Ich bin mehr in Richtung Yoga gegangen. In der Zeit, in der ich krank war, habe ich sogar eine Yoga-Lehrerausbildung gemacht. Ich habe eine Ausbildung zum Acro-Yoga-Lehrer gemacht und mich als vegane Ernährungsberaterin fortgebildet.

5. Ich habe angefangen, mich selber zu therapieren. Ich habe versucht mich, als ganzen Menschen zu sehen. Den Mensch als großes Ganzes, Körper, Geist und Seele anzufassen, anzupacken und alles zu heilen. 

Früher war ich eben sehr auf meinen Körper fokussiert mit Ernährung und Sport. Ich hab nie so richtig verstehen können das, dass alles zusammengehört, Körper Geist und Seele. In dem Moment in dem ich angefangen habe alles zu heilen, alles als ein großes Ganzes zu sehen ist Magie passiert. 

6. Ich habe angefangen, meine Emotionen kennenzulernen. So banal und dumm das klingen mag, ich konnte meine Emotionen früher nicht spüren und benennen.

Ich habe in Momenten gemerkt: Ich bin emotional, und dieses Gefühl von Emotionalität war für mich früher etwas Negatives. Seitdem ich angefangen habe, mich mehr mit mir und meinen Emotionen zu beschäftigen, desto bunter ist meine Welt geworden. 

Heute fühle ich in mich hinein und kann feststellen: Ich merke, ich bin traurig und ich bin traurig wegen diesem Grund und ich brauche dies oder jenes damit es mir besser geht. 

Früher hieß es: Ich werde emotional, das Gefühl muss ich ignorieren, in zehn Minuten gehts wieder.

Diese Erkenntnisse, die ich nun aber feststellen kann, hat mein Leben so viel reicher, bunter und wertvoller gemacht und heute weiß ich auch, dass ich da durch Gehen musste.

Heute weiß ich, dass ich diesen Zusammenbruch, den Weckruf brauchte 

Ich habe vorher unglaublich viele Warnzeichen von meinem Körper bekommen. Ich hatte einen Tinnitus, in manchen Momenten wurde mir schwarz vor Augen, schwindel. 

Es gab Zeiten, in denen ich nachts nur drei bis vier Stunden geschlafen habe, weil ich berufsbegleitend noch einen Master nebenher gemacht habe. Wohlgemerkt auf Englisch an einer amerikanischen Uni.

Mein Körper hat mir Zeichen ohne Ende gegeben. Ich war wirklich gut, im Augen verschließen, im Weiterlaufen, Scheuklappen aufsetzen und nichts anderes zu sehen als meine große Karriere, viel Geld zu verdienen, eine tolle Wohnung zu haben, coolen Urlaub zu machen und tolle Freunde zu haben. 

Ich war komplett im Außen, im Ego. Hauptsache nicht bei mir sein und nicht allein mit mir und meinen Gedanken und meinen Emotionen sein.

Ich habe diesen Zusammenbruch gebraucht. Und ich habe auch diese zwei vollen Jahre gebraucht, um wieder klarzukommen, um mich auszuprobieren, um Gesangsunterricht zu nehmen, um tanzen zu lernen, um mich selber zu entdecken.

Dadurch, dass ich mich selber so ausgeschlossen habe, dass ich mich vor mir und vor der ganzen Welt verschlossen habe, konnte ich mir nie die Zeit geben, mich selber kennenzulernen. 

Mir nie die Zeit genommen, um meine Persönlichkeit kennenzulernen. Ich kannte meine Freunde und Freundinnen in- und auswendig.

Wenn mich einer meiner Freunde angerufen hat, wusste ich schon, warum die Person anrief. Ich wusste mit was für einem Problem sie anruft und ich wusste auch, was die Lösung für das Problem war, aber mich selber kannte ich kaum. 

Wie denn auch? Wenn ich mich angeschaut hätte, hätte ich dieses ängstliche Kind gesehen, welches sich so sehr schämt, dass sich so ohnmächtig und schwach fühlt, dass so voller Wut und voller Trauer ist. 

Sexueller Missbrauch, was die Heilung mit mir gemacht hat und wer ich heute bin

“My biggest breakdown was my biggest breakthrough.” Und das ist die Wahrheit.

Ich musste durch all diese Gefühle, all diese Scham, all diese Angst gehen, um dort anzukommen, wo ich heute bin. Um bei mir anzukommen und mich selber zu verstehen.

Ich habe dieses Video aus drei Gründen gedreht. 

1. Für all meine Schwestern und Brüder da draußen, denen Ähnliches passiert ist. Ich möchte Dir sagen, ich möchte Dir zeigen, dass Du nicht alleine bist. Auch, wenn es sich oft so anfühlt. 

Wenn Du denkst, dass Du einsam in der Dunkelheit wanderst und meinst, du währst die Einzige, der solch etwas widerfahren ist, sei dir bewusst, du bist nicht allein. Vielen Menschen geht es ähnlich. 

Ob sie Vergewaltigung, körperlichen, emotionalen Missbrauch oder irgendetwas anderes Schlimmes erlebt haben, es gibt viele von uns da draußen. Vielen von uns ist schlimmes passiert und viele von uns fühlen sich einsam und verlassen.

Mit diesem Video möchte ich dazu beitragen, dass du dich gesehen und geliebt fühlst.

Ich hätte ein solches Video gut gebrauchen können. Um mich selber zu heilen, jetzt helfe ich dir, dich zu heilen. 

Schicke dieses Video all denjenigen, die noch nicht so weit sind wie ich heute. All denjenigen, die jetzt gerade da stehen, wo ich einmal stand. 

Dir schicke ich symbolisch dieses Video. Stellvertretend für mich selber, diejenige die lange nicht bereit war und nicht für sich selber sorgen konnte. Du bist nicht allein.

2. Es gibt ein Licht am Ende des Tunnels, auch wenn Du in der Dunkelheit wanderst und das Gefühl hast keine Ahnung zu haben, wo du hingehen sollst geschweige denn wie du wieder rauskommst. 

Wenn du im dunkelsten Loch der Welt steckst, schau dir das Video noch einmal von vorne an. Höre dir an, wo ich jetzt stehe. Bei Freeletics sagt man: Die beste Version meiner selbst.

Ich bin momentan die beste, echteste und authentische Version meiner selbst, die ich jemals war. Dafür musste ich durch diesen Schlamm, diesen Schmodder, durch diese Dunkelheit durchgehen, um heute wie noch nie zuvor zu strahlen. 

Heute treffe ich Freunde, Bekannte, Unbekannte und ich bekomme immer wieder gesagt: Mai, du siehst so gut aus. Mai, du strahlst. Was hast du gemacht? Neue Haare? Deine Haut? Deine Ernährung? Was machst du? Ich kann nur drüber lachen, ich kann Grinsen und mich darüber freuen.

Ich bin fest davon überzeugt, dass in dem Moment, in dem wir aus vollem Herzen leben, in dem wir wirklich wir selber sind, authentisch, offen, ehrlich, verletzlich und verletzbar in dem Moment bringen wir unser Licht zum Strahlen. 

Dann können wir ganz wir selber sein. Nur wir selber sind das größte und strahlendste Licht, das es gibt. Es gibt ein Licht am Ende des Tunnels. Versprochen. Auch, wenn du gerade nicht daran glauben kannst, es ist da.